Soldes : say no to Uggs (and to doudoune)

A l'heure des deuxièmes démarques, on se demande toutes ce dans quoi on pourrait investir nos derniers deniers hivernaux. Si vous lisez Vanité(s) Case de temps en temps, vous savez déjà ce qui m'a fait craquer cette saison (la petite robe noire, la veste d'homme, la marinière strassée, les bottes diverses et variées, et les accessoires à cheveux, pour ne citer qu'eux). Mais à l'aube de ces tentations qui nous enjoignent à vider notre porte-monnaie, je me dois de vous mettre en garde : ne vous laissez pas tenter par n'importe quel démons de la mode. Non, cette année, avant de vous lancer,  voici juste qqs conseils morphologiquement corrects (non pas que je jouisse d'une certaine expertise, c'est juste que je veux vous éviter les petits désagréments auxquels j'ai dû faire face).

1. Si vous avez la (mal)chance d'être roulée comme moi (A savoir : micro seins, maxi hanches, que Jules ne cesse de vous dire : "Mais t'es pas grasse, t'es juste confortable", que vous êtes donc aux antipodes du profil type de la mode, mais finalement normalement foutue), dites NON à la doudoune. Alors, je sais, tout les féminins y vont depuis quelque semaines de leur bon conseil : misez sur les créations fashion de Moncler, osez la version colorée, ceinturée, vernie, chic, bordée de fourrure. courte ou longue, avec ou sans manches, ultra fashion ou version ado, recyclée ou high-tech. A les entendre, chaque silhouette aurait sa doudoune,  mais non je ne suis pas d'accord. Quand on a des fesses (qu'on les trouve grosses à juste titre ou non), on ne s'ajoute pas du volume supplémentaire, là où, pour une fois, on a la chance de ne pas en avoir. Et n'allez pas me dire que cela crée un équilibre des forces. Non, la Doudoune, qu'on aime ou pas son coté rétro-ski, ne va qu'aux 3% de femmes qui correspondent aux critères fixés par les producteurs et qui ont des jambes plus longues que le torse (pas forcément aussi simple qu'il n'y paraît). Bref, si vous avez des fesses, achetez vous plutôt un caban, pile dans la tendance du retour aux classiques, indémodable et surtout coupé comme il faut pour éviter l'effet bibindomette. Et un mot d'ordre à garder à l'esprit : une disproportion en vaut toujours mieux que deux.

2. Avec le froid et le grand retour de la neige, c'est sûr, on va essayer de vous faire croire que vous avez besoin de Uggs. Si vous ne savez pas ce que sont les Uggs, vous venez surement de débarquer d'une autre planète ou alors vous êtes responsable de l'audit dans une société de monte-charges. Les Uggs, ce sont ces bottes fourrées qui ne ressemblent à rien, inventées par des Australiens qui visiblement avaient du temps à tuer alors qu'ils auraient mieux fait d'aller à la plage et qui ont acquis leurs galons d'honneur juste parce que les stars hollywoodiennes les mettent pour promener leur chien. Et bien, aux vus du dernier courrier que j'ai reçu dans ma boite pro, je me devais d'intervenir. L'objet de ma réaction : la ligne pour enfants des ces palliatifs de pieds de télétubbies, mais aussi leur déclinaison en version cuissarde. Car non, vous ne rêvez pas, les Uggs, qui sont officiellement out depuis bien trois ou quatre ans, ne cessent pas de tenter de faire un come-back. Alors, je vous en supplie, ce n'est pas parce qu'elles sont à moitié prix et confortable qu'il faut renoncer à tous nos principes. Les Uggs l'hiver, c'est comme les Crocs l'été : le truc qui ne ressemble à rien, qui casse la ligne, grossit le cuissot, fait des pieds de trolls, casse le sex appeal, donne mauvaise haleine et porte malchance (je suis presque prête à vous mentir pour vous convaincre) et surtout qu'on ose en plus imposer à nos enfants en se disant qu'ils y seront biens (alors que vous et moi savez très bien qu'il n'est jamais trop tot pour apprendre qu'il faut souffrir pour être belle). Bref, Après la décennie "Say no to drugs", je vous propose de changer votre fusil d'épaule et de devenir partisane du "Say no to Uggs". Définitivement...

Photos : Doudoune Moncler / Cuissardes Uggs