Conseils aux hommes n°4 : faire ses valises

Messieurs,

Certains rituels sont des moments de sérénité, de connivence, de source de joie et de bonheur.
D’autres sont des maux nécessaires.

Si j’en arrive à ce constat c’est que dans 2 jours, Maman (enfin Vanités mais elle aime bien qu’on l’appelle maman) et moi nous nous envolerons vers des cieux plus cléments où la mer et le ciel se confondent d’un bleu magistral où évoluent respectivement mouettes et raies mantas.
Mais avant cela, il y a les préliminaires… et notamment celui particulièrement tendu des valises.
Voici quelques conseils pour bien aborder ce moment qui sous une apparente banalité peut détruire un couple ou pire encore, faire capoter le voyage.

1. NE PAS PLANIFIER SANS LE LAISSER PARAÎTRE :

La planification est l’ennemi du rituel. Car de la planification nait l’angoisse. Et l’angoisse est mère de tensions.
Il est donc totalement nécessaire de repousser l’échéance de l’empaquetage au maximum. Pour cela, toutes les ruses sont bonnes : « Oh oui mon adorée, j’ai très envie de faire les valises ! Mais, tu n’as pas envie d’un petite repas Thaï en amoureux ?» une soirée de gagnée.

La procrastination est la plus sûre manière de faire une valise

2. EVITER LES PIEGES :
En dépit d’efforts surhumains vous voyez bien qu’elle prépare des petits tas : serviettes, 14 maillots de bains, 23 paires de sandales, 6 litres de crèmes diverses et variées, 64 lotions non-identifiées… bref, de quoi habiller et protéger du soleil l’intégralité du défilé du 14 juillet. C’est une ruse ! Ne réagissez pas. Elle essaie de vous poussez vers le rituel, il faut donc résister. N’entrez même pas dans le jeu : « Ma chérie, tu as VRAIMENT besoin de tes escarpins pour une croisière plongée ? » et vous êtes perdus car la discussion qui s’ensuivra vous emmènera inéluctablement vers le rituel de la valise.

3. FOCUS SUR SOI :
Les valises sont bouclées ? Le check passeport/medocs/carte de plongée est fait ? Pourtant il reste l’étape la pire. Maman va prendre un air dépité et suppliant, proche de celui du poney leucémique en fin de vie et faire des allers-retours du regard entre votre valise parfaitement finie et son tas de babioles inutiles qui ne rentrent pas dans la sienne. « Mon chéri, tu as de la place pour la brosse à cheveux ? » Par brosse à cheveux, il faut entendre : brosse, sèche-cheveux, shampoing, après-shampoing, démêlant, masque solaire pour les cheveux, paire de chaussures surnuméraire…
Il est absolument vital d’avoir le bon réflexe : sortir de la pièce en faisant mine de ne pas avoir entendu ni compris le message. De toutes façons, ces accessoires seront subrepticement placés dans vos bagages à la place de vos palmes , vos caleçons et autres choses inutiles aux yeux de Maman


Messieurs, je vous le dit, les valises, c’est la mort du couple mais le premier pas vers les raies mantas.

Photo : Jupiter /DR